push-push

22h38 je pose 2 bouteilles de peroxyde et une boîte de bicarbonate de soude devant la caissière de l'épicerie(en bas du vieux pont, ouvert jusqu'à 23h00). L'homme devant moi paie ses cigarettes. Il est fatigué. Par la vie qu'il est fatigué, rien qu'à voir on boit bien. Le teint gris, vieux tatouages délavés sur les mains et des vêtements plutôt sales. La caissière est polie, mais elle pince les lèvres. L'homme se dirige vers la porte et avant même qu'il soit sorti, la caissière dégaine un pulvérisateur de parfum et mitraille de push-push en sa direction. "Je m'excuse" qu'elle dit en me regardant l'air paniqué. "C'est épouvantable, ça me donne mal à la tête!!!...D'après moi le monsieur s'est fait arroser par une mouffette!" Je l'interrompts, un peu gêné, "Je pense que ce serait plutôt moi..." Arrêt des push-push et yeux ronds de caissières.

Elle s'excuse mais ce n'est pas de sa faute. Mon imbécile de chien ne connaît pas la différence entre un chat et une mouffette. Alors, à 22h39 ce mercredi, au lieu de me faire border par ma douce, je donnais mal à la tête à la caissière du IGA en bas du vieux pont. Vive internet. Google m'apprend que la meilleure recette pour le deskunking c'est 1 litre de peroxyde, 150 g de bicarbonate de soude et une cuiller à thé de savon à vaisselle. On imbibe l'imbécile canin à l'aide d'une éponge et on rince. Et ça marche! Ensuite on attend 24 heures que les effluves se dissipent de chaque recoin de la maison.

S'il y a une demande suffisante, je vous afficherai la photo de ma blonde habillée pour la décontamination de l'imbécile cabot. À mon arrivée de l'épicerie ma flamboyante épouse m'a accueilli en maillot de bain, recouvert de mon imperméable de marin et affublée d'un casque de bain (argent glamour, quand même) et de lunettes de natation. Il faut savoir que mon imbécile puant pèse environ 75 livres et n'avait aucune envie de prendre un bain de peroxyde à 22h52. Bref, j'ai des photos.